Un jour, je répétais une adaptation du BOSSU (le père de Manon des Sources) de PAGNOL, et j'ai été interpellée par une phrase attribuée au Papé et à son bon sens paysan : " Il faut le pousser du côté où il penche".
            Ce divertissement, ne se voulait pas enseignement et encore moins traité de psychologie.

            Mais il n'y a pas de hasard et cette observation s'avérait en fait l'expression de la sagesse populaire qui prend ses références dans des millénaires d'histoire.

            J'ai eu l'occasion d'appliquer cette recommandation, souvent. Je dois reconnaître qu'elle marche toujours.
            En effet, imaginons une situation figée tout autant qu'inconfortable. Comment en sortir !
            Transposition physique (en miroir) : Vous imaginez 2 personnes, de poids équivalent, se tenant par les mains et se penchant chacune en arrière. Aucune ne tombe car l'ensemble est équilibré. Si l'une essaie de se pencher plus encore, l'autre fait de même, la situation demeure stable et emprisonne ses protagonistes à leur place respective, dans un immobilisme qui devient petit à petit insupportable. 
           Pour en sortir, l'Un des deux n'a qu'à faire un pas (maitrisé) en avant vers l'Autre.  
           Alors l'Autre, déséquilibré, tombera du côté où il penchait . Il peut aussi réagir et faire un GRAND pas dans le sens opposé à celui qu'il avait choisi initialement, donc vers l'Un.

          Il en est de même pour des situations moins faciles à observer car moins concrêtes.

          Vous êtes accusé à tort. Cherchez comment pousser l'autre au-delà des limites de son  raisonnable et la peur du ridicule (précipice) l'obligera à revenir sur ses affirmations. Surtout s'il est de mauvaise foi car, dans ce cas, toute argûmentation s'avèrerait  inutile puisqu'il la connait déjà.
         Vous êtes chargé de l'impossible : Acceptez la mission et vous observerez que l'autre, inquiet des moyens que vous pourriez mettre en oeuvre et qui échappent à son contrôle (puisqu'il était convaincu qu'il n'en n'existait pas) reviendra très rapidement sur ses instructions.
         Une personne vous qualifie de "menteur, manipulateur, lâche, paresseuse...". Ne contrez pas la critique. Au contraire. Dîtes-lui qu'elle doit avoir raison car, dans la mesure où elle est, elle-même, reconnue en tant que spécialiste en ce domaine, vous devez tenir compte de son opinion sur le sujet, même si le comportement qu'elle a observé n'était, de votre part, qu'accidentel.

          Conclusionnette de cet article de stratégie basique :

          De la concertation nait la lumière : Oui, Mais :

          - Soit : Vous exprimez chacun votre avis, en exposant avantages et inconvénients de toutes les propositions évoquées et, en connaissances, tout autant de causes que d'effets ceux, qui devront assumer la responsabilité de la décision, choisissent : Cest une discussion saine où il est tout à fait opportun que chacun soit l'avocat de la méthode qu'il préconise (le décideur-payeur  demeurant le jury et le juge).

        - Soit : Vous avez la conviction que votre opinion ne vous est demandée que pour la forme, que les décisions sont déjà prises et que, en plus, vous êtes en face d'interlocuteur(s) de mauvaise foi. N'insistez pas plus que ce que la forme ne le prévoit. Montrez-vous lucide sur tous les plans.  Et puis, si votre position est trop désagréable, penchez-vous de manière à incliner la barque du côté où elle penche tout  en ayant soin de garder, à votre disposition, les rames....Elles vous serviront une fois l'ordre rétabli.
(chacun à sa juste place, qu'elle soit IN ou OUT).         
      Enfin,  considerez que ce qui ne peut être évité doit être "embrassé" et faîtes avec l'inévitable, ce qui ne veut pas dire s'y adapter mais l'adapter à soi-même, comme je l'ai déjà écrit, et utilisé, sur mon blog professionnel de "controledegestion" car, évidemment,  la procédure, objet de cet article, est opérationnelle dans tous les contextes (familial, social, professionnel).

        N'oubliez quand même pas que l'Autre est votre partenaire et que l'objectif de cette stratégie de défense (et non d'attaque) est aussi de le protéger en prenant soin de son partenaire qui est VOUS-MEME.

        Une guerre est définitivement gagnée quand la Paix est signée entre des ex-ennemis devenus supporters les uns des autres et réciproquement.

           A Très bientôt

          Françoise -L.             

Sujet brulant s'il en est... ce qui inciterait, j'en conviens à se découvrir... à un sens ou l'autre du terme.

En fait, la pudeur, qu'elle soit corporelle ou spirituelle, pour être saine, c'est à dire agréable à vivre et à cotoyer, doit correspondre à un comportement authentique, à l'audace d'exprimer sa foi, les frontières de son identité sociale et de son identité privée.

Certains d'entre-nous sont naturellement extra-vertis, d'autres c'est plutôt le contraire.
Certains aiment surtout les activités collectives, d'autres préfèrent les ambiances plus intimes et parfois même la solitude.
La même personne peut d'ailleurs, suivant les moments, s'épanouir dans les 3 situations évoquées ...

Il en est de même pour la pudeur.

L'important est que, comme tout comportement, elle ne résulte pas de contraintes extérieures, qu'elle ne soit pas dictée par la peur mais par le désir et le respect de l'autre tout autant que de soi-même.

Dans un lieu ouvert à tout public, laïque, chacun devrait pouvoir choisir sa tenue, ses attitudes  et  ses déclarations en fonction de la température du lieu et de normes locales correspondant aux valeurs de chacun. 

Dans un contexte spécifique, si on décide d'être des participants, il convient de s'adapter à la culture du groupe qui nous reçoit. Si elle nous parait contraire à notre bien-être, il suffit d'avoir le courage minimum de refuser l'invitation.

Il parait évident de ne pas participer à une escalade en tenue de ville, de ne pas assister à un cours de Maths d'une école d'ingénieur si déjà le niveau 3ème demande un effort d'attention, de ne pas s'improviser avocat quand on assiste à une audience en tant que jury,  et de ne pas sollicter un emprunt auprès d'un SDF.
Mais toutes les évidences ne sont pas aussi bien perceptibles par nos 6 sens, intelligence compris.
Nous devrons nous servir du 7ème, notre sens de l'affectivité, pour concevoir que :
- celui qui a peur de manquer (ou qui n'a pas, faute d'avoir reçu ou trouvé) ne sera pas capable de donner,
- celui qui cultive ses fleurs n'aura aucune envie de les cueillir pour garnir des vases
- et celui qui cultive ses secrets souhaitera les voir s'épanouir dans son jardin, ou jardinet.

La pudeur n'a pas été inventée par les femmes laides 
Elle n'a pas été inventée par les femmes frileuses
Elle n'a pas été inventée par ceux qui estiment leurs comportements inavouables
Etc.
Quand elle devient un moyen, elle change de nom et s'appelle "diplomatie", ce qui est un autre sujet.

     Cette tasse ébréchée que tu regardes chez moi en pensant que, si c'était la tienne, tu l'aurais remplacée... 
     Tu es chez moi alors tu as la pudeur de respecter, sans comprendre, mes goûts.
     Moi,  je garde cet objet car c' est une tasse de ma grand-mère dont j'aimais tant le café avec les biscuits, elle est ma "madeleine". Je peux souhaiter spontanément te le confier. 
     La pudeur c'est que je garde le choix de le dire à qui je voudrai permettre de l'entendre.
     Si déjà j'ai exposé cette tasse en ta présence c'est que tu es sur la bonne voie de mes confidences.

    Juste pour demeurer authentique, c'est le moins que l'on puisse attendre d'un blog nommé "authenticienne", je n'ai pas de tasse ébréchée ou je ne le sais pas encore (mes petits enfants sont très pudiques, non diplomates, en la matière).
     
    Soyez donc vous-même et n'hésitez pas à changer si, à l'image du monde, votre nature impermanente implique que votre authenticité demeure votre seule constante.

     A bientôt

     Françoise -L.