Un jour, je répétais une adaptation du BOSSU (le père de Manon des Sources) de PAGNOL, et j'ai été interpellée par une phrase attribuée au Papé et à son bon sens paysan : " Il faut le pousser du côté où il penche".
            Ce divertissement, ne se voulait pas enseignement et encore moins traité de psychologie.

            Mais il n'y a pas de hasard et cette observation s'avérait en fait l'expression de la sagesse populaire qui prend ses références dans des millénaires d'histoire.

            J'ai eu l'occasion d'appliquer cette recommandation, souvent. Je dois reconnaître qu'elle marche toujours.
            En effet, imaginons une situation figée tout autant qu'inconfortable. Comment en sortir !
            Transposition physique (en miroir) : Vous imaginez 2 personnes, de poids équivalent, se tenant par les mains et se penchant chacune en arrière. Aucune ne tombe car l'ensemble est équilibré. Si l'une essaie de se pencher plus encore, l'autre fait de même, la situation demeure stable et emprisonne ses protagonistes à leur place respective, dans un immobilisme qui devient petit à petit insupportable. 
           Pour en sortir, l'Un des deux n'a qu'à faire un pas (maitrisé) en avant vers l'Autre.  
           Alors l'Autre, déséquilibré, tombera du côté où il penchait . Il peut aussi réagir et faire un GRAND pas dans le sens opposé à celui qu'il avait choisi initialement, donc vers l'Un.

          Il en est de même pour des situations moins faciles à observer car moins concrêtes.

          Vous êtes accusé à tort. Cherchez comment pousser l'autre au-delà des limites de son  raisonnable et la peur du ridicule (précipice) l'obligera à revenir sur ses affirmations. Surtout s'il est de mauvaise foi car, dans ce cas, toute argûmentation s'avèrerait  inutile puisqu'il la connait déjà.
         Vous êtes chargé de l'impossible : Acceptez la mission et vous observerez que l'autre, inquiet des moyens que vous pourriez mettre en oeuvre et qui échappent à son contrôle (puisqu'il était convaincu qu'il n'en n'existait pas) reviendra très rapidement sur ses instructions.
         Une personne vous qualifie de "menteur, manipulateur, lâche, paresseuse...". Ne contrez pas la critique. Au contraire. Dîtes-lui qu'elle doit avoir raison car, dans la mesure où elle est, elle-même, reconnue en tant que spécialiste en ce domaine, vous devez tenir compte de son opinion sur le sujet, même si le comportement qu'elle a observé n'était, de votre part, qu'accidentel.

          Conclusionnette de cet article de stratégie basique :

          De la concertation nait la lumière : Oui, Mais :

          - Soit : Vous exprimez chacun votre avis, en exposant avantages et inconvénients de toutes les propositions évoquées et, en connaissances, tout autant de causes que d'effets ceux, qui devront assumer la responsabilité de la décision, choisissent : Cest une discussion saine où il est tout à fait opportun que chacun soit l'avocat de la méthode qu'il préconise (le décideur-payeur  demeurant le jury et le juge).

        - Soit : Vous avez la conviction que votre opinion ne vous est demandée que pour la forme, que les décisions sont déjà prises et que, en plus, vous êtes en face d'interlocuteur(s) de mauvaise foi. N'insistez pas plus que ce que la forme ne le prévoit. Montrez-vous lucide sur tous les plans.  Et puis, si votre position est trop désagréable, penchez-vous de manière à incliner la barque du côté où elle penche tout  en ayant soin de garder, à votre disposition, les rames....Elles vous serviront une fois l'ordre rétabli.
(chacun à sa juste place, qu'elle soit IN ou OUT).         
      Enfin,  considerez que ce qui ne peut être évité doit être "embrassé" et faîtes avec l'inévitable, ce qui ne veut pas dire s'y adapter mais l'adapter à soi-même, comme je l'ai déjà écrit, et utilisé, sur mon blog professionnel de "controledegestion" car, évidemment,  la procédure, objet de cet article, est opérationnelle dans tous les contextes (familial, social, professionnel).

        N'oubliez quand même pas que l'Autre est votre partenaire et que l'objectif de cette stratégie de défense (et non d'attaque) est aussi de le protéger en prenant soin de son partenaire qui est VOUS-MEME.

        Une guerre est définitivement gagnée quand la Paix est signée entre des ex-ennemis devenus supporters les uns des autres et réciproquement.

           A Très bientôt

          Françoise -L.             

            N'avez-vous pas remarqué que des situations qui vous avaient paru très dérangeantes sur l'instant, deviennent parfois des souvenirs très amusants.

            Dommage d'avoir été contarié par un évènement qui, avec du recul, s'avère si divertissant.

            En effet, en prenant du recul immédiatement, on aurait pu en sourire beaucoup plus tôt, donc être dérangé, ou en colère, beaucoup moins longtemps, ce qui n'aurait eu aucun effet néfaste sur la situation...et, de temps en temps, au contraire.

             Au travail : Un imprévu perturbe votre emploi du temps. Décidez de l'accueillir comme un visiteur venant à l'improviste, porteur d'informations étonnantes, souvent saugrenues ( puisque inattendues), et souriez... 

             A la maison : Vous avez cassé un objet de valeur
    Faute d'inattention, le plus souvent. De vous ou de vos enfants.
    Appliquez dans les deux cas la même sanction - pour fixer le souvenir de la "correction" qui vaccinera de velléités de récidives - puis évoquez l'inventaire des objets encore intacts que vous venez de protéger.
    Enfin, peut-être trouverez-vous une raison valable inconsciente à ce geste que vous n'auriez pas eu l'audace d'effectuer volontairement, vos propres besoins étant en contradiction avec des valeurs normatives que vous subissiez.
  
           Evidemment , si l'incident, ou même l'accident, est plus grave, vous pourrez - dès que vous aurez "amorti" le choc - évoquer que ce fut peut-être l'arbre qui vous a évité le précipice. 
           Et, il est fort probable que vous sachiez identifier l'autre (précipice) tout autant que l'un.

           Si une pensée agréable peut générer l'acte de sourire, la réciproque est vrai aussi.
           Simplement, la réaction physique induite est involontaire tandis que la réaction physique choisie est inductrice.

Amicalement vôtre,
A très bientôt

Mes pensées les plus amusantes vous ont accompagné(e)  pendant votre lecture.... Vous n'étiez donc pas seul(e)
L'aviez-vous présumé ?  

Sourire.

Françoise

 En fait, nos vérités non tangibles - soit les plus nombreuses - résultent de nos croyances.

 - Si une plaque est brulante, élément tangible (façon de parler), toute personne qui la touche fera la même constatation au détail près de l'intensité de la douleur ressentie où demeurent, le plus souvent, des traces de subjectivité.
- Par contre, les interprétations des effets observés, qui plus est des effets redoutés, dépendent de notre système personnel de perception, de notre classement hiérarchique de nos propres croyances.

  Eduquer la perception reviendrait donc à enseigner des critères permettant à chacun d'établir le classement  ordonné (croissant ou décroissant) des valeurs fondamentales auxquelles il rattache ses croyances.
  
  Par la force de la nature, (si on peut l'exprimer ainsi) notre naissance nous place déjà dans un milieu culturel qui n'est pas neutre.
  Par osmose, nous serons donc inévitablement "éduqués", dès notre "arrivée"  suivant les critères subjectifs de notre entourage immédiat puis relationnel. 
  Ensuite, nous développerons ce que nous estimons être nos propres croyances, résultant de nos apprentissages.
   Il est toutefois nécessaire d'être conscients que nous avons tendance à privilégier, quand ce n'est filtrer, la perception des informations qui confirment nos croyances acquises. ( Qui n'a jamais "généralisé" ... un jour )
   
  C'est la rencontre avec les autres et leurs propres croyances, qui nous permet l'élargissement de notre capacité de perception et, par voie de conséquences, l'acquisition de croyances nouvelles.
Ces dernières pourront, si ce n'est remettre en cause les anciennes, du moins les supplanter au niveau hiérachique ce qui modifiera nos comportements.
      Cas simpliste basique juste pour illustrer la démonstration:  
        Je déjeune le midi dans ce restaurant car les repas sont bons et à un tarif attractif

        J'apprends que la cuisine est sale au point que les service d 'hygiène ont déjà formulé un avertissement :
        Je change de "crèmerie".
        En fait, je crois encore que les repas sont bons et que le tarif est attractif mais mon critère de valeur "propreté" est dominant par rapport à celui "confort" qui motivait mon choix antérieur.

         C'est également par la rencontre avec d'autres et par l'échange que je peux être informé de croyances dont je ne connaissais même pas l'existence.  Et les apprécier au point de modifier mes comportements.
Evidemment, le phénomène est  réciproque

         Toutefois pour que la rencontre et l'échange puissent  avoir lieu ( rencontre physique, épistolaire, ou par les différents modes de communication qui évoluent sans cesse),  il me semble que doivent être réunies 3 conditions préalables :
     - Attitude humble - qui n'exclue pas nos exigences de respect -  : reconnaitre que l'on ne sait pas tout et que, même ceci étant admis, on n'a pas le privilège d'être le plus favorisé en ce domaine et de détenir l'essentiel
    - Attitude solidaire - qui n'exclue pas la prise en compte de nos propres intérêts - : reconnaitre que les autres sont nos partenaires et que nous portons chacun une partie de ce qui est indispensable à tous
   - Attitude confiante - qui n'exclue pas le sens de nos propres responsabilités - donc par choix et non par laxisme.

            Apprendre à Choisir la Confiance  pour ne pas se laisser enfermer par peurs ni dériver par naïveté...
            Et admettre que tout apprentissage résulte à la fois des enseignements directs et indirects (erreurs corrigées).

       Ma conclusion :   La perception peut s'éduquer, et ce,  jusqu'à ... toujours.

       Françoise-L.  A-M