Celui qui a peur de la solitude peut souhaiter ête emprisonné pour être certain que tous les jours, on viendra le voir. Et, tant pis si c'est la visite du géôlier.
Cette crainte date de celle de l'enfant qui a un besoin vital d'un entourage adulte et qui, instinctivement, va chercher à attirer l'attention, (être reconnu présent et indispensable). Pour se sentir protégé il a besoin de ressentir l'approbation de son entourage qu'il assimile à son affection.

Suivant l'attitude de ses parents, il adaptera la sienne afin de les "séduire" ou de se protéger ou de s'imposer.
Il va alors expérimenter, comme tout animal, les stratégies réactives de "Victime, Sauveur, Bourreau", qu'il utilisera ensuite chaque fois qu'il se sentira menacé soit d'étouffement, soit d'abandon.

Et ceci tant qu'il n'aura pas pris conscience que, désormais adulte, il est en mesure de considérer tout autre tel un partenaire, et leur relation, comme une personne morale à part entière, ce qui explique mathématiquement l'axiome :
1+1 = 3 
C'est dans ces conditions qu'il pourra s'épanouir dans les différents contextes où il évoluera, que ce soit la famille, le travail, la vie sociale.
Car ayant compris le mécanisme, et étant sorti de cet étau, il saura s'adapter à l'évolution de l'autre, quel qu'il soit  - comme le Professeur sait communiquer avec ses étudiants - et, lui apporter des ressources sans se démunir lui-même, au contraire (la comparaison Prof/Etudiant demeure valable).

Prenons un exemple classique de l'installation du mécanisme :

- Le bébé a faim, il pleure : positionnement "victime" qui impose ses exigences au parent sauveur.
Ensuite, pour attirer l'attention, il peut continuer la procédure qui marche.
Admettons qu'elle ne marche plus : Les parents répondent matériellement mais pas affectivement.
- Il va tenter la séduction par une opération, que lui, interprètera comme un sauvetage : Je te rends service, je te souris pour te montrer combien je t'aime (lui, ça lui plairait), ...Il prend donc le positionnement "sauveur"
- Il est plus encombrant qu'utile et on le lui fait sentir.
  Il peut effectuer une autre tentative "victime" (passage non obligé) mais si elle aboutit à la qualification "caprice", avec correction à l'appuie, il changera de technique et pourra adopter la stratégie "bourreau" dont la manifestation serait la culpabilisation de ces parents, les siens, qui ne font pas leur devoir...

Suivant son interprétation des comportements de ses parents, (quels qu'ils soient, en réalité) il utilisera de plus en plus une des 3 stratégies énoncées dans laquelle il sera de plus en plus efficace, conscient, ou non, de l'être.
- Parents "bourreaux" (cris, violence, punitions) par imitation ("tiens ça marche") il peut avoir tendance à en modéliser les moyens ou, au contraire, se positionner en "victime" quand ce n'est en "sauveur" de l'un, du pouvoir de l'autre, si les parents lui apparaissent en conflit.
- Parents "sauveurs" ( surprotection se manifestant par des questionnements, des interdictions surjustifiées...)
L'enfant peut alors expérimenter soit la stratégie de victime comme une fin en soi, soit celle de victime comme chemin ( parfois très bref) pour acceder à celle de bourreau ( je vais vous "user" jusqu'à ce que j'obtienne compensation)
- Parents "victimes" : ("Tu ne peux pas agir ainsi ça nous fait trop de mal ") sans qu'il y ait parfois de corrélation entre l'effet et la cause comme : "tu ne peux pas avoir de pareils résultats scolaires alors que l'on avait tant espéré ton passage dans la classe supérieure". Alors, l'enfant adoptera l'attitude sauveur (surtout s'il se voit en partie récompensé pour son comportement) ou "bourreau" s'il veut neutraliser les velleïtés de répétitions "reproches-chantage".

C'est donc ainsi que l'on se retrouve dans un système où on ne dispose que de 3 stratégies, l'une nous étant plus coutûmière que les autres même si elle ne les exclue pas tout à fait, non plus.
Nos relations se conjuguent alors sous 2 régistres essentiels : soit tu es moi (fusion) soit tu es contre moi (compétition).
Si tu es moi, soit tu m'étouffes, soit tu m'abandonnes
Si tu es contre moi, soit tu es le gagnant et moi le perdant, soit tu es l'agresseur et moi l'agressé, ou réciproquement.
Bienvenue en Enfer !

On veut sortir
Mais où est la porte ? Où est la clef ? 
 
Pour situer la porte, il faut d'abord conscientiser la situation : Vous avez l'impression d'évoluer en circuit fermé, de ne plus savoir ce que vous voulez vraiment, d'être confus ou en colère ou de ne cesser de chercher à justifier vos intentions ou vos comportements : Ca y est ! 
Vous prenez conscience de votre positionnement dans ce triangle et vous pouvez même situer votre sommet de prédilection (celui adopté en 1er choix).
Vous devriez également pouvoir situer celui occupé par l'autre, qu'il soit là par réaction ou pour avoir induit le phénomène de crise qui présente l'avantage de zoomer sur l'emplacement "porte".

Reste à trouver la clef et à l'utiliser.
Ne craignez rien, une fois dehors ce sera nettement mieux pour respirer et vous pourrez même y "emmener qui vous voulez" 

-L'ex-bourreau (chronique) pourra s'épanouïr dans des activités de manager. Il ouvrira le chemin, pilotera l'équipe et donnera à chaque partenaire le rôle qu'il préfère et où il se sent reconnu.

-l'ex-sauveur (chronique) pourra s'épanouïr dans des activités de médiation, d'harmonisation du milieu dans lequel il évolue avec ses partenaires

-l'ex-victime (chronique) saura apporter le soutien opportun, qu'il soit physique ou moral, sous forme d'encouragements et d'incitation à la solidarité et à la créativité (mise en oeuvre de solutions personnalisées n'oubliant aucun des acteurs de l'équipe)

Ce n'est pas plus compliqué que cela... 

Si tu as des difficultés à te situer, commence par trouver cet autre qui, bien que jamais le même, te met toujours dans des situations désagréables équivalentes (c'est plus facile de le trouver lui).
Après, tu relis ce texte, que tu auras eu soin d'imprimer avant, et il ne te restera plus qu'à essayer les hypothèses des alter-égo les plus probables...

Eh bien voilà. 

Dernières recommandations : Ce n'est pas parce que l'on dispose d'une recette que l'on confectionne, dès le 1er essai, un plat réussi (j'en sais quelque chose !!!) l'important c'est de progresser et surtout de s'amuser soi-même, parfois avec un petit décalage temporel, de ses propres trébuchages.
Affection et Humour sont des ingrédients indispensables. A avoir en permanence dans ses placards.
Le respect, quant à lui, est une excellente habitude...
Mais une habitude, ça peut prendre un certain temps... comme "le fût du canon pour refroidir".

A bientôt

Françoise-L.

Nous ne pouvons plus compter sur les "confessions" pour se sentir libérés de la culpabilité des comportements que l'on regrette.
C'était pratique. On obtenait la punition adéquate et on savait que faire pour réparer.

Nouvelle ère, nouvelles attitudes.
Aujourd'hui pour pardonner, à soi ou à l'autre, nous devons faire l'effort de comprendre mais c'est parce que nous en sommes capables.
A condition de suivre la bonne piste qui est, non pas de rechercher l'intention négative nourrie contre l'autre, mais l'intention positive de survie, parfois réflexe, choisie par l'un - qui plus est, souvent en situation d'urgence.

Exemple simple : Pourrais-je en vouloir à celui qui, en reculant brusquement, m'a marché sur les pieds, si son intention était de ne pas être écrasé par le véhicule qui arrivait brusquement et en zigzagant ?
                                 L'écraseur de vos pieds, pourrait-il s'en vouloir lui-même ?
                                 Et le conducteur du véhicule qui a tenté de piloter un engin qui ne répondait plus normalement aux commandes ?

Cela me rappelle certaines situations en Entreprise...(W)
Cela me rappelle aussi certaines situations familiales (M)

Que convient-il de faire, une fois la colère réflexe passée, quand on a le sentiment d'avoir été agresseur ou agressé ?
Voici un mode d'emploi :
1) Prendre un minimum de recul avec l'évènement et pour cela respirer profondément par 3 fois.
2) Se demander quelle était l'intention d'équilibre du comportement de chacun des protagonistes 
3) De quelles ressources auraient-ils eu besoin pour éviter l'agression
4) Quelle est la conséquence positive pour chacun de l'expérience.
5) Si la situation se reproduit, avec le recul et les ressources évoquées en (3), quels seraient les nouveaux comportements adoptés
6) Quels résultats supplémentaires permettraient-ils d'obtenir
7) Aurait-on pu, dans le contexte initial, apprendre autrement que par la contrariété provoquée, l'enseignement reçu ?

   Des exemples ! des exemples !
   
I ) un exemple : Au travail (abréviation W) :
      "Je méritais une augmentation de salaire et je ne l'ai pas obtenue. Mon collègue de travail, pas plus performant que moi, l'a reçue".
      1) On respire
      2) Intentions d'équilibre du Chef de Service : (possibilités)
             - Economies budgétaires (une année l'un, une année l'autre)
             - Affirmer sa position de décideur (a besoin de renforcer son autorité) en diminuant la force de résistance de l'équipe, dont il espère affaiblir ainsi la cohésion 
             - Exprimer, indirectement, que le départ de l'agent est souhaité (volume de travail insuffisant pour deux)
             - Manifeste que le comportement de l'agent ne correspond pas à ses attentes (plus ou moins louables)
      3) Ressources dont il aurait eu besoin pour éviter l'agression
            - Compétences en communication pour expliquer ses motivations
            - Assurance dans son positionnement de Décideur (car sera le payeur si le service ne donne pas satisfaction)
      4) Ici, la conséquence positive est à rechercher pour la personne lésée :
           - Lui donne l'opportunité de défendre son positionnement et de développer une argûmentation lui permettant d'être reconnue, y compris d'elle-même, et éventuellement de voir ses fonctions révisées 
           - Lui permet d'affirmer que sa volonté ne lui sera pas dictée et que rester ou partir ne dépendra que des opportunités de la conjoncture et de son choix personnel
           - Négocier la révision de la décision prise puisqu'elle est personnellement concernée
           - Observer avec objectivité sa propre compétence, refuser toute influence ou manipulation pouvant porter atteinte à sa propre estime, parfois prendre conscience de ses lacunes pour évoquer une formation si cela lui parait opportun ( autofinancée, ou non)  en gardant confiance en son potentiel.      
       5) Si la situation se reproduit : Déjà ce sera avec une justification dès l'observation du phénomène et, si l'explication ne satisfait pas mise en place, faute de régularisation amiable, d'une régularisation légale.
       6) Résultats supplémentaires : La personne inspire le respect (y compris à elle-même)   
       7) Apprendre autrement que par la contrariété est possible si on retient immédiatement que le préjudice ressenti n'est pas l'objectif recherché mais la conséquence d'un faiblesse, à corriger, d'un des protagonistes.                

II ) En famille (M)
           Tel sera le thème du prochain article, où seront  évoquées les  positions "parent" et  "enfant" 
           Quel suspense !!!
            A demain.
   

       Françoise-L.

En fait, la question pourrait être plus précise :

   1) Est-ce du domaine de votre environnement - ou de l'environnement ( ailleurs, les autres)
   2) Est-ce un comportement personnel que vous aimeriez corriger ou améliorer
   3) Est-ce en relation avec vos capacités, qu'elles soient intrinsèques ou dépendantes de moyens disponibles
   4) Est-ce une croyance qui vous limite
   5) Est-ce lié à l'expression de votre identité
   6) Est-ce pour servir des valeurs fondamentales qui vous motivent ?

Je viens d'évoquer les différents niveaux logiques que nous parcourons et qui, contrairement à l'échelle des besoins de Maslow*, se parcourent en fonction des circonstances du 1 vers le 6 et inversement.

    Une fois situé le niveau du changement souhaité, il convient de retenir que les ressources nécessaires devront être prises au niveau supérieur.
    Evidemment, il est nécessaire de préciser le contexte précis spécifique à une problématique évoquée.

    Néanmoins, nous ne pourrons agir sur notre environnement qu'en modifiant notre comportement
    Nous ne pourrons modifier un comportement qu'en mobilisant les capacités dont nous avons besoin
    Nous ne pourrons disposer de capacités souhaitées qu'en sollicitant des croyances encourageantes
    Nous ne pourrons élargir le domaine de nos croyances qu'en affirmant notre besoin identitaire
    Nous ne pourrons exprimer notre identité qu'en demeurant en accord avec nos valeurs fondamentales.  

  Des exemples ! des exemples ! Pas des faciles, des missions impossibles de préférence :
  Remarque préalable : Cette démarche prendra plus ou moins de temps suivant l'ancienneté du problème que vous voulez résoudre.
                 En fait, il s'agit de créer des égrégores alliés plus fort que ceux qui vous dominent afin que ces derniers s'effacent comme l'obscurité est neutralisée par la lumière.
                 Mais le sujet qui vous enferme est entouré de murs d'autant plus épais qu'ils ont été constitués en plusieurs couches (sur la durée). Il faudra alors plus de temps pour accéder à l'éclairage du jour "J".

     Imaginons un projet qui vous tient à coeur et que vous n'arrivez pas à concrétiser, même pas à démarrer.
      Faites le diagnostic de l'état présent puis surtout celui de l'état désiré puis

     6)  Quelles sont les valeurs de niveau 6 que servirait AUSSI ce projet 
     5)  Comment votre identité pourra-t-elle s'exprimer à travers la réalisation envisagée
     4)  Considérez que si ce projet n'était pas à votre portée, vous n'auriez même pas pu l'envisager.
           Le seul fait de l'avoir évoqué le fait sortir de l'impossible.
            -  je ne concevrai jamais (à titre personnel) le projet de devenir parachutiste puisque je n'aime même pas prendre l'avion et encore moins les manèges de voltige). 
             - Je ne concevrai pas non plus d'arrêter de fumer puisque je ne suis pas fumeur
    3) Quelles sont les capacités indispensables à sa réalisation : Celles dont vous disposez, celles qu'il vous faut vous procurer et, pour ces dernières, différentes pistes vous permettant - à plus ou moins long terme - de les obtenir.
   2)  En déduire des comportements, adaptés à la situation, vous permettant d'obtenir les capacités qu'il vous manque et, éventuellement, de convaincre ceux de qui dépend aussi la réalisation qui vous tient à coeur.
   1) Vous constaterez que l'environnement, peu à peu, n'est plus un handicap jusqu'à ce qu'il s'avère favorable.

           A présent, commencez et notez ce que vous faites au fur et à mesure car les petites avancées se perçoivent difficilement or il faut les garder en mémoire papier (plus fidèle que la mémoire humaine puisqu' elle n'a pas d'inconscient où basculeraient des observations) .
           Souvent, consultez-les (à chaque mise à jour) pour que l'évolution constatée soit un encouragement à la poursuite de la démarche.

        Ce n'était pas si difficile !

         A bientôt
    
         Françoise-L.

Nb : *Hiérarchie des besoins de Maslow : sur blog : http://controledegestion./over-blog.com/ 
         A consulter pour se situer et situer aussi nos partenaires. S'ils sont plus haut, mettez -vous en mesure de grimper pour faciliter votre communication. S'ils sont plus bas, tendez-leur une perche plutôt que de vous épuiser à crier en vain. Ils ne vous entendront pas.